Тийнейджърският максиализъм е болест?
Определението на понятието "максимизъм" изобщо не показва, че младежкият максиализъм е болест. Това е характеристика, която се вписва в характера на тийнейджър в определен период от личното му развитие.
Дали възрастовата психология отговаря на въпроса, кога точно започва този период?
Възрастта, при която тийнейджърът започва да се характеризира с младежки максиализъм, не се споменава от психолог, тъй като преходната епоха започва за всяко дете поотделно. Един на четиринайсет, друг на шестнадесет, трети на осемнадесет.
Проява на младежкия максиализъм като семеен проблем
Как се проявява младежкият максиализъм? На първо място, детето е взето за изпитание на семейните основи, принципите на родителите му за сила. В същото време той започва да "дава съвети" на всички около него, тъй като той мисли, че всички наоколо са погрешни. Така се проявява моралният максиализъм. Той може да приеме абсолютно всякаква форма. Възможно е родителите на тийнейджър, според него, да не четат много, да печелят малко, да прекарват малко време в семейството, да не му обръщат внимание или, напротив, да го поглезят прекалено много.
В очите на детето проблемите, които съществуват в семейството, започват да заемат тревожни размери. В тази възраст тийнейджърът може да ги вземе и "за своя сметка" и да вярва, че той е този, който е виновен за всичко. Това условие е опасно, защото не намира сили за разрешаване на ситуацията в семейството, детето е максиалист, може да навлезе в състояние на депресия и дори да има суицидно състояние. Ето защо е толкова важно в този период на развитие да не оставя детето сам с неговите проблеми, вярвайки, че това състояние ще премине сам.
Младежки максиализъм и тийнейджърски колектив
През този период детето може да стане както център на колектива, така и негов отхвърлен. В зависимост от това дали юношата е екстровертна или интровертна, той или ще обърне тези емоции, които го изпълват в нови идеи (да се занимаваш с нови спортове всяка седмица, да измислиш развлечения за приятелите си и по този начин да станеш незаменим генератор на идеи в компанията на връстници) или да се изолира (давайки вентилация на емоциите в индивидуалното творчество, лиричните преживявания). Няма "по-добър" начин. Родителите, чието дете с мръсни глави се завръща у дома едва след полунощ с "объркан" вид, биха искали той да напише поезия по-добре, а родителите на почетен ученик, чието лице не е успяло да се усмихне в продължение на шест месеца, би предпочело един по-общителен син Всеки тийнейджър обаче преживява този период по свой начин, а задачата на родителите в този случай не е да определя, да не променя, а да наблюдава, постепенно да натиска детето на средния път.
Как да помогнем на детето да оцелее в периода на младежкия максиализъм?
Но как да тласне детето, как да го насочи, за да не се превърне в един и същ максиалист и морализатор, като него. Първо, действайте неусетно и "от обратното". Нека детето чувства, че е абсолютно свободен, но той ще носи отговорност за действията си. Ще бъде по-добре да го научите на него, а не на улицата.
- Ако детето ви "изчезне" и абсолютно не иска да участва в живота на семейството, нека да почувства, че той може да остане и без вашата подкрепа. Ще го хареса ли?
- Ако детето е убедено, че неговите връстници не заслужават да бъдат комуникирани с тях, не го накарайте да общува, а напротив
забрани го на него. - Ако кажете, че вашите съученици наистина се занимават с такива неща, каквито кажете, аз ви забранявам да се срещате с тях извън училищните часове. (Вътрешният протест на детето в тази ситуация просто ще принуди тийнейджъра да се върне в компанията и да намери общ език с връстници.) - Ако, напротив, тийнейджърът не изведе връстниците си от компанията, кажи му, че отивате в цялото семейство до мястото, където той със сигурност ще иска да отиде. Например, във филм. Кажете обаче, че не възнамерявате да го вземете с вас. И нека детето поне веднъж да почувства, че не отказва да комуникира с вас и вие - от комуникацията с него. Може би следващия път той ще послуша повече думите ви, че бихте искали той да прекарва повече време със семейството си.